* Agora vc pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento. Isso não é traição, isso é portabilidade.
* Tive ejaculação precoce qdo transei com uma fiscal de trânsito. Fui multado por excesso de velocidade.
* Casamento é como pedágio: atrasa a tua vida e leva o teu dinheiro.
* Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca.
* Nova camisinha: Jontirina – JonTex + Aspirina. Sua mulher não vai mais inventar dor de cabeça.
* Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido.
* A marcha da maconha foi hj. Breve a marcha do Alzheimer. Quem lembrar de todo o caminho é uma farsa.
* Estudo confirma: 96% dos estudos ñ servem pra porra nenhuma.
* Aprendi a escrever copiando meu pai. Fiz isso até os 5 anos qdo ele gritou: “Pare já de falsificar o meu cheque!”.
* Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?
* Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas.
* A Gripe Suína pode ser trasmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua.
* Meu pai era atleta. Ele era tão bom no arremesso de martelo que um dia acertou um prego e consertou uma porta.
* Nos anos 70 todos usavam bigode. Hj só os donos de padaria e as genitálias femininas.
* Mais um pai esqueceu o filho dentro do carro, só que desta vez a criança dirigiu até o Paraguai e vendeu a caranga pra um desmanche.
* Escrevi no google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão “Estou com Sorte” sumiu.
* O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
* “Molhar o biscoito”: O ser humano consegue ver pornografia até em um simples café da manhã.
* Tô em busca de um apartamento. Hj vi um de 2 quartos e três banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem.
* 40.000 seguidores. Com R$1 de cada eu compro um Monza. Obrigado.
